من ارتكب خطأ ولم يحاول إصلاحه، فقد ارتكب خطأ آخر.
كونفوشيوس
عندما يُخطئ أحد في حقوقنا، أو عندما نخطئ نحن في حق أحدهم، سنجد ردود أفعال مختلفة بين شخص وآخر تجاه الأخطاء، فهناك من لا يريد الاعتراف بخطئه من البداية، بل يلقي اللوم على الآخرين، وهناك من يعترف في داخله لكنه لا يمتلك الشجاعة كي يقر به، وهناك من يعترف بالخطأ ولا يبحث عن كيفية إصلاحه فيكتفي بقول «آسف»، وآخر من يمتلك الشجاعة الكافية للاعتذار، ويبادر للإصلاح، ويبحث عن رضا الشخص الذي أخطأ في حقه، وهذا النوع الأخير فقط من يتمتع بعلاقات اجتماعية رائعة وطيبة، مما يجعله مقبولاً لدى جميع من حوله، وعلى صعيد الوالدين فهم دومًا في سعي كي يجدوا لأبنائهم مكانًا بين هذا النوع الأخير من التعاملات الجيدة، ويزرعون روح الشجاعة فيهم للاعتذار، فنجد بعض الأمهات يجبرن أطفالهن على قول «آسف» عندما يخطئون، ويشعرن بالحرج الشديد عندما يرفضون الاعتذار، فكيف للوالدين تدريب أطفالهما على مهارة الاعتذار، وهل كلمة «آسف» وحدها كافية، وكيف يمكن تدريب الطفل للتعامل مع أخطائه؟
عندما تصبح «آسف» كلمة الإسعافات لكل خطأ يرتكبه طفلك كبيرًا كان أو صغيرًا، فلن يشعر بعدها بالأسف تجاه ما ارتكبه في حق الآخرين، لأنه تم توجيهه لكي ينطق بها، وعلى وجه آخر ستفقد الكلمة معناها بتكرارها مرارًا وتكرارًا، فعندما تتحدث مع طفلك عما صدر منه سيخبرك «أنا قولت آسف خلاص»، وكأنها كلمة سحرية كفيلة بكل الإصلاح المطلوب بعد ارتكاب الأخطاء، وهناك بعض الأطفال يرفضون الاعتذار نهائيًا، وهنا لا يعرف الآباء ماذا يمكنهم فعله؟
كلما تعلم الطفل الاعتذار في صغر عمره، تصبح هذه العادة تلقائيًا مع مرور الوقت مما يجعله مهتمًا بمشاعر من حوله وبالتالي محبوبًا من الجميع. لكنه في الواقع الكثير من الآباء والأمهات يستخدمون هذا المنظور بطريقة خاطئة، فيجبرون أطفالهم على الاعتذار منذ نعومة أظافرهم عند الخطأ، فنجد أن الطفل الذي بدأ يتمتم بكلماته الأولى مطالب بالاعتذار وقل «آسف» عندما يخطئ وتبرر الأمهات هذا الضغط كي يتعلم الاعتذار، لكن الخبراء والباحثين يرون أن الأطفال في سن ما قبل المدرسة، وفي عمر الطفولة المبكرة لا يفهمون معنى كلمة «آسف»، ووجدوا أن الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 5 و6 سنوات لا يستطيعون ربط الاعتذار بالغفران أو التسامح، لكنهم بالطبع يفهمون التجاوزات في حقوقهم، ولكن يمكنهم النسيان بمجرد أن يشعروا بأن من أخطأ تألم لألمهم وأحس بشعورهم، ويتدرج الفهم ويتم تدعيمه بعد ذلك في سنوات الدراسة (التي تبدأ من 7 سنوات)، ومن الجدير بالذكر أنهم وجدوا الأطفال في عمر 2-3 سنوات يشعرون بالذنب تلقائيًا أن تسببوا في ضرر ولا يجدون الحرج من الاعتراف، لكن الإجبار من قبل الراشدين بعد ذلك هو ما يخلف تلك الطبيعة البشرية. حتى وبعد فهم الطفل ووصوله السن الملائمة للاعتذار، فماذا تجدي كلمه «آسف» المجبر عليها الطفل دون شعوره بأي ذنب تجاه ما ارتكبه ولا إحساسه بالأسف الحقيقي تجاهه، فحينها سيقولها فقط للهروب من الموقف، وهو ليس صادقًا في معناها، عندما نجبر الطفل على الاعتذار، فإنه يتعلم أنه بحاجه فقط لتصحيح الموقف، ولا يتعلمون أن سلوكياتهم تؤثر على الآخرين ولن يتعلموا تحمل مسئولية أفعالهم.
هذا بجانب إيذاء الطفل نفسيًا عند التعرض للإجبار، فقد يشعر أنه مظلوم ومغلوب على أمره خصوصًا عندما تكن المشكلة بينه وبين من يكبره بأعوام كثيرة، لكن الأفضل من كل هذا هو النقاش كي يتقمصّ الطفل شخصية المسيئ إليه ويحاول أن يشعر بشعوره وحينها يستطيع اتخاذ قرار الاعتذار بنفسه، وكل هذا يحتاج سنوات من تنمية هذه المهارة لديه كي تتطور، ويتمكن من الإحساس بشعور الآخرين الذين يتعرضون للأذى من قبله دون إيذائه هو بإجباره على الاعتذار مما يجعله يعود لينتقم ويؤذي غيره مرات ومرات.
عندما تعتذرين لطفلك عما صدر منك هل حتمًا سيسامحك؟ الإجابة ستكون بالطبع نعم، لكنه أحيانًا يتبقى في داخله بعض الغصة والضيق، وهذا يمكن رؤيته بشكل أوضح تجاه اعتذار من في عمر طفلك وحينها تخبرينه بفوائد التسامح، وأن المسامح كريم، وهو عند الله أفضل لأنه يتميز بنقاء القلب، ولكنه ليس فقط الغفران هو شجاعة، وليس ضعفًا، بل ثبت علميًا أن التسامح بعد الاعتذار يؤثر عاطفيًا ونفسيًا على المتسامح نفسه بشكل أفضل بدنيًا، مما يجعل شعوره بالراحة يسري على جميع أجهزته الداخلية وخلايا مخه، حيث إنه يقلل من القلق والغضب ويزيد من تقدير الذات، فالمغفرة تحرير نفسك من العواطف المدمرة والأحداث المؤلمة، فالأمر لا يتعلق بالجاني بل يتعلق بنفسك، فيمكنك أن تغفر للمعتدي دون التغاضي عن الإساءة وهذا هو قمة تقدير الذات وشجاعة الخُلق.
علم طفلك أن يصبح صادقًا ليس في الاعتراف بما فعله فقط، إنما الصدق مع نفسه أولًا في شعوره بالذنب والخطأ وصدق مشاعر الاعتذار، بوضع نفسه مكان المسيئ إليه.
الأطفال تتعلم بالأفعال أكثر كثيرًا من الأقوال، لذلك مهما تحدثت عن قيمة الاعتذار وقيمة التسامح لن يكن أفضل من فعل ذلك بنفسك في المواقف المختلفة.
اترك طفلك يتحمل مسئولية أخطائه واتركه يتصرف بنفسه، ولا تصبح أنت الحامي له، بل اطلب منه التفكير في كيفية إصلاح أخطائه.
ركز على استراتيجية الإصلاح وطلب المغفرة ممن أخطأ في حقه، وتحدث مع طفلك بصدر رحب واجعله يسرد لك كل ما في قلبه وعقله دون التعرض للوم منك.
تقبل من طفلك أفعاله ولا تتوقع المثالية فالجميع يخطئ، والبيئة المثالية ليست بيئة صحية لطفلك، كما ذكرنا في المقال «العالم المثالي بيئة غير تربوية لطفلك»، الأفضل أن تجعله يتعلم من أخطائه.
وهكذا نستطيع أن نتخذ من الأخطاء فرصًا لتعليم طفلك فن الاعتذار وأهميته وأهمية التسامح للطرفين مما يجعله ينمو بشكل سليم نفسيًا وعاطفيًا، لينشأ في جو من السلام والهدوء النفسي وتسري به السكينة والطمأنينة ويعم عليه الحب تجاه أسرته وإخوته وأصدقائه.
